k[ch]ristiandiork
но буду
в общем, иногда к вечеру налетает всякое дерьмо, состоящие из глупых планов на жизнь, реальных перспектив, отсутствием огромного количества денег, чтобы осчастливить себя и всех вокруг, и, конечно, небольшим одиночеством.
одинока ли я? нет. но это не мешает мне себя чувствовать таковой (потомуштояженщина)
иногда моя личка завалена всякими сообщениями, размером с космос, потому что много чего обсуждаем, и мне нужно написать на данный момент два огромных полотна в ответ, и многое, что почитать и сделать перед этим. и это общение даже полезнее всяких мелких сообщений ни о чем, но иногда этого так не хватает. я даже могу сказать, что сейчас действительно МНОГО общаюсь, учитывая, что у меня серединка между экстравертом и интравертом, поэтому иногда люблю бесцельно посидеть дома и все дела.
ладно, это не то, что хотелось бы сказать. проблема со всем в другом и это - самое дебильное, если честно.
мне все еще нужны звезды, нужные острые скулы, пафос, некоторая депрессивность и отрешенность, потому что это чарует, к моему сожалению, даже в мои большие двадцать. ненавижу этих людей и их интернет-образы, потому что покупаюсь, как пятилетняя девочка. я знаю, какие они на самом деле, но что-то как будто блокирует эту рациональную оценку и все, приветики. есть реально хорошие люди, но ты гонишься за моральныи уродами. есть люди, кторые реально нуждаются в твоей помощи, но ты расстрачиваешься на случайных прохожих. ты как сеть фаст-фуда - много, ярко, недорого и не так продолжительно и запоминающе. ужасно.
это как размениваться на карамельки и не покупать торт. слишком глупо.
и ок, думаю уже вылить говно по поводу отношений и всего такого. Я БОЮСЬ ОТНОШЕНИЙ, ХОРОШО?
это еще тупее, чем предыдущее полотно. чем все мои полотна. короче, бояться отношений в моем возрасте глуповато, да, у всех по-разному, но вот тут я избегаю проблемы всеми доступными способами. т.е. мне как бы говорят, что пора куда-то написать, где-нибудь сходить, но у меня пропадает желание, как только думаю, сколько мне придется потратить энергии на это. естественно, понято, что самоотдача и жертвоприношение обязательны, особо даже не против (а всеми руками за), но, мне кажется, что у меня не возникнет "бум" или возникнет "неправильный бум". сейчас объясню: "бум" - это из разряда сказки, подразумевает западание на человека с первых секунд, чтобы прям нравился очень сильно, у меня такое практически отсутствует. "неправильный бум" - это мнинмый "бум" из-за навалившихся проблем и некоторой социальной изолированности + женскоеадиночество. у меня такое было.
если обобщить, хочу чуда, которого не будет, потому что реальная жизнь - она не такая, как в манге, ахахах (хотя вот тут стоит отметить прогресс, поскольку все больше начали показывать прямо РЕАЛЬНЫЕ ситуации в отношениях, что радует). иной раз не хочу грузить людей своими чувствами и вроде как я - это не самое лучшее, чего они достойны в жизни, а с другой - хочется, чтобы кто-то разделял твои интересы, гладил по голове и покупал любимые сладости. КАК ТЯЖЕЛО БЫТЬ БАБОЙ, АХАХАХАХХА
и когда такие мысли из бытовухи наваляются, становится тяжеловато, и вроде бы писать не о чем друзьям с этим мусором, но вроде и в себе держать тоже как-то не ок. аня постоянно говорит о том, что может помочь, но я не представляю как тут можно помочь, кроме мотивирующих пиздюлей идти и заниматься дальше важными для меня делами (обычно это делает мама, люблю ее ↨;). плюс ко всему, все так или иначе все равно мне помогают, так что не хочу грузить сверху, у меня бывают реальные проблемы, вот тогда можно и перетереть!
еще иногда кажется, что каждого нового знакомого подсознательно рассматриваю как будущую пассию и от этого хочется вышагнуть в окно с 22 этажа, поскольку меня бесят люди, которые так делают...
интересно, в моей голове такого дерьма навалом из-за "тонкого душевного устройства", потому что я баба-гуманитарий или поскольку еще не воспарила, как монах? ахахахаха